偷懒熊

【不约果照谢谢】82.63.90,163cm,96斤,住在武汉,不会凹造型的日料店老板娘,镜头感不好的模特,喜欢请转发,想拍我的宝宝们请私信。

已经半年没有怎么拍过照片的我,昨天拍照今天出片也是佩服摄影师的光速调色。


内心os一直纠结,有的时候实在不知道该把你怎么办,只能劝自己不要太认真。

今天武汉的黄昏有一场盛大的夕阳,每当这个时候我应该是发传单的工作时间,然鹅今天有点小插曲,当我看到这夕阳,真是美呆了。恐也是一段缘分,为什么要p图,拍下来就已经很美啦。

今天见到一个小哥哥好像很棒哦,有我喜欢的所有特质,话少,侧脸十分迷人,戴眼镜也十分斯文,身上有种玫瑰花饼的味道,闻着闻着就不饿了。


最重要的是和水瓶的你无一相像,我也还是有一瞬间感觉他的侵略感,那是另外一种动人的样子,我一直忍不住偷看他的侧脸轮廓在夜色映衬下面的样子,心里默默想像着他年少时候会不会也曾经执着热烈的爱着一个女孩的样子,想着想着我就这样忍不住想过去的事情,好看的皮相巡回播放,然而,有趣的灵魂总差一点诚实。



那么多年过去我最记得的是你少年的稚拙温柔,是一个会吹着我爱你声调的口哨送我上楼的男孩子。无数个夜里,我知道,再也没有那天楼梯上撒下的月光了,当然也没有我们。



游戏人生向来是很简单的,我散漫,偷懒,懈怠,原地停留着写太多字了,但我不再年轻,转眼认识你已经10年,那些没放掉的孔明灯,我依然记得,今年的清迈,如果能挤出时间,我想默默地去看一看,放满天的孔明灯,到底是什么样子,有怎样的热度…我已经不期待许愿成真,只想把这景象拍给你留作纪念。





人人都再说九月,请对我好一点,我知道九月,我又离你远了一点。
那年没有去听的五月天,是其实补不回来的遗憾了。无论我花多少钱,在哪里听五月天,都不是那年你期待的那场演唱会。

即使你离开,我热情未改。
这漫长夜里,谁人是你所爱?

但我不懂得说将来…
到我静待你归来……

打开三年没听的APP,里面有我三年前存下的歌,恐怕当时还非常期待,居然期待有你的未来,真是傻的可以,晚安。

原来觉得没有比祝你幸福更惨的分手宣言了,昨天晚上听到一首叫四句的歌里唱:
对不起,我伤害了你。
我爱你,一直都爱着你。
我心想啧啧啧,也是挺惨的啊…………
时间过了很久以后所有的愤怒和不甘都隐去,我也没有看清楚自己当时到底是怎么想的,只是觉得很懊悔。然后我做了一个梦,梦里我看着你一直哭,哭到流不出眼泪来,还是一直哭。
醒来我在心里默默问自己在梦里撒狗血啊恶不恶心啊,但是在心里一直隐隐感受到那种难过。在现实里我尽量让自己看上去满不在乎的样子,一边在心里嘲笑自己怎么还这么幼稚,但是唯一不能告诉你的是,你朋友圈我屏蔽了,所以每次回复你的动态都隔半个月,因为我怕看到之后影响我的情绪被人发现我的心理困境。